Немного юмора - Форум
Воскресенье, 20.05.2012, 08:38

Приветствую Вас Гость | RSS
maxk2: Программы, русификаторы и многое другое...
ГлавнаяРегистрацияВход
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 512345»
Модератор форума: maxk2 
Форум » Общее » Юмор » Немного юмора (Анекдоты и байки)
Немного юмора
odunДата: Вторник, 11.08.2009, 12:34 | Сообщение # 1
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 1
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Добрый день уважаемые участники форума. В этом посте я хочу потравить немножечко анекдотов чтобы улыбка участников форума была широкой и долгой. Если вы считаете что этому топику тут не место - удалите его или перенесите куда-нибудь.

Добавлено (11.08.2009, 12:34)
---------------------------------------------
Анекдот такой, чисто деревенский:
Когда корова долго с быком не общается, короче, просто воздерживается,
эт по людской злобе, она начинает беситься, и ни подоить ее нельзя,
ни подойти. Звереет, короче.
Hу вот в одном селе российской глубинки и случилось такое: корова озверела,
к быку хочет. Hу жена посылает своего мужа с сыном на скотный двор, чтоб
корову отвели к быку и удовлетворили. Hу, собрались заначит под вечер мужик
и сынишка, взяли батл и пошли на скотный двор. Hа скотном дворе сторож,
они к нему, так мол и так, давай нам быка! Сторож им отвечает: В общем, есть
тут один племенной бык, здоров, красавец! Hо вот только он очень привередливый,
больше трех коров в день не кроет. Мужик ему говорит: Hу ты выведи его, авось
покроет. Hу сторож вывел быка, бык походил, понюхал корову и в сторонке встал.
Сторож: Вот видишь, я ж говорил! Тут мужик ему батылку показывает. Hу,
сторож сразу повеселел и говорит: Hу, в общем, есть одно средство. Пошел, нарвал
пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой по правому яйцу! Бык аж
дрогнул весь, но стоит. Тогда сторож по левому - раз! Бык прям весь забегал
круголями, на корову косится. Тут сторож прям промеж ног ему, каак даст!
Hу тут бык взревел и как кинется на корову, у той аж ножки подкосились!!!!
Hу, распили водку и возвращаются мужик с сыном домой, корова спокойная.
Мужик к сыну:
- Hу, понял. как дела делаются?
Сын:
- Hу-у понял.
Мужик:
- Ты тока смотри! матери про крапиву HИ-HИ!!!!!!

 
СидорасДата: Пятница, 14.08.2009, 18:06 | Сообщение # 2
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 1
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Учительница:
- Маша, раздай тетради и не забудь две положить в прикуп.
 
NicparkДата: Воскресенье, 16.08.2009, 21:03 | Сообщение # 3
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 1
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Встречаются двое друзей. Один говорит:
- Как дела?
- Да так... Дядя у меня наконец-то отмучился...
- Да что ты? Жалко-то как, что у тебя дядя умер...
- Да не дядя, а тетя.
 
JacartaДата: Понедельник, 17.08.2009, 02:01 | Сообщение # 4
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 1
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Идет молодая красивая девушка и видит, что все мужики смотрят не на нее,
а на не очень привлекательную женщинку, но которая выписывает такие
кренделя задницей, что у всех мужиков слюни текут. Взяла ее злость,
догнала она виляющую задом и расспросила ее, как та научилась так вилять
задницей. Ну и получила заветный адрес, где этому можно научиться.
Приоделась, наштукатурилась и в путь...
Пришла по адресу, позвонила...
... В дверях грузин ... Два мэтра (в какую хочешь сторону) ...
И весь черный и волосатый ....
Грузин:
- Чэго надо?
Девушка:
- Да вот хочу научиться задницей вилять, чтобы все мужики попадали.
Грузин:
- Заходы.
Завел он ее в дальную комнату, а там еще и школьная доска стоит.
Девушка думает: "Ну все, сейчас изнасилуют."
А грузин ей:
- Раздэвайся.
Девушка:
- И трусики?
Грузин:
- И трусы. Подходы к доске и становысь раком.
Девушка все сделала и ждет, что ей сейчас как вставят (но ради дела
согласна на все).
Грузин подошел к ней, вставил в задницу кусок мела, повернул к доске:
- А тэпер давай пиши шэст-восэм, шэст-восэм .....
 
PahomДата: Понедельник, 17.08.2009, 08:49 | Сообщение # 5
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 1
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все:
побои, страх, боль и унижение.
 
EmanДата: Понедельник, 17.08.2009, 09:36 | Сообщение # 6
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 1
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Лицо разговаривает с Задницей:
- Слушай, почему так, мы с тобой ровесники - а я уже старое,
сморщенное, а ты розовая и гладенькая?
- Ну, ничего удивительного. Ты видишь все безобразия, что
творятся на белом свете?
- Ну да.
- А мне на все на это насрать...
 
МаргоДата: Понедельник, 17.08.2009, 14:37 | Сообщение # 7
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 1
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Когда муж забыл о годовщине свадьбы, жена обиделась, но пpомолчала.
Чеpез некотоpое вpемя он вспомнил о памятной дате и явился домой
с цветами и подаpками.
- Это по какому же поводу? - спpосила жена.
- Как? - воскликнул муж, пpикидываясь обиженным. - Hеужели ты забыла,
что девять лет, два месяца и пять дней назад мы с тобой поженились?
 
розочкаДата: Понедельник, 17.08.2009, 19:00 | Сообщение # 8
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 1
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
В сосиску бухой мужик названивает в спpавочную:
- Ал-л-л-ло, это с-с-спpавочная?
- Да, это спpавочная .
- Дайте пож-ж-ж-алуйста адpес Пантелеймонова Ивана Кузьмича!
- Хоpошо, а как ваша фамилия?
- Пантелеймонов Иван Кузьмич!
 
людоедкаДата: Понедельник, 17.08.2009, 19:01 | Сообщение # 9
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 1
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Разговаpивают две pазведчицы:
- Сегодня я с пеpесплю с этим дипломатом и он pасскажет все, что мне нyжно!
- А если не pасскажет?
- Hy тогда хоть пеpесплю.
 
MarcДата: Понедельник, 17.08.2009, 21:18 | Сообщение # 10
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 1
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
- Слыхал, Ивана посадили.
- А мне его жена сказала, он к брату поехал. Обманула, значит?
- Не... Брат у него три года как сидит...
 
ЭльзаДата: Понедельник, 17.08.2009, 21:18 | Сообщение # 11
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 1
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Решил мужик повеситься, ну жизнь плохая, зарплаты нет,
жена ушла, машину угнали, мебель уже всю продал.
Короче, вешается. Стал на последний табурет,
накинул петлю на шею, вдруг глядь - початая бутылка
коньяка за батареей. Ну, думает, че добру пропадать,
выпил рюмку и опять в петлю. Подумал, надо еще одну
напоследок. Выпил, встал на табурет. Не, че там,
фигня осталась, допью. Допивает он коньяк, смотрит -
бычок завалялся нехилый. Сел он на табуретку, курит.
- А че, жизнь начинает налаживаться!
 
maxk2Дата: Вторник, 18.08.2009, 15:06 | Сообщение # 12
Admin
Группа: Админ
Сообщений: 5
Награды: 0
Репутация: 2
Статус: Offline
- Поймал как-то дед золотую рыбку. Как всегда рыбка взмолилась:
- Отпусти меня, дед, любые твои три желания исполню!
Дед хрясть и съел ее. Дед глухим оказался.

ЗРИ ПРАВИЛА!
СМОТРИ ЧаВо!
 
maxk2Дата: Вторник, 18.08.2009, 15:08 | Сообщение # 13
Admin
Группа: Админ
Сообщений: 5
Награды: 0
Репутация: 2
Статус: Offline
Мужик кричит на всю аптеку:
- Дайте мне презерватив!
Аптекарь:
- Товарищ, вы могли бы сказать мне это на ухо...
- Зачем мне на ухо, когда он мне на х.. нужен!

ЗРИ ПРАВИЛА!
СМОТРИ ЧаВо!
 
maxk2Дата: Вторник, 18.08.2009, 15:09 | Сообщение # 14
Admin
Группа: Админ
Сообщений: 5
Награды: 0
Репутация: 2
Статус: Offline
В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
- Девушка, у вас презервативы размера ХХХХХL есть?
- Ой, мужчина, что ж вы на улице стоите?! Вы заходите!!

ЗРИ ПРАВИЛА!
СМОТРИ ЧаВо!
 
maxk2Дата: Вторник, 18.08.2009, 15:13 | Сообщение # 15
Admin
Группа: Админ
Сообщений: 5
Награды: 0
Репутация: 2
Статус: Offline
Дневник однокласника:

1 день Зарегистрировался! Нашел всех наших!
2 день Нашел Катю. Интересно, она меня помнит?
3 день Посмотрел список ее друзей. Вряд ли она меня помнит...
4 день За неделю занес в друзья еще 15 бывших любовниц. Красота!
5 день Заглянула жена. Пришлось соврать, что все эти женщины служили со мной в артилерии.
6 день Меня нашли еще 350 человек. Кто все эти люди?!
7 день Меня нашел шеф. Обещал уволить, если не займусь делом.
8 день Работать некогда, ставлю пятерки бывшим любовницам.
9 день Встретился с Катей. Как безжалостно время!
10 день Жить тоже некогда - смотрю, кто поставил пятерки мне.
11 день Уволился, развелся, перестал мыться и бриться.
12 день Закодировался, удалил аккаунт.
13 день Вернулся к жене и на работу.
14 день Меня пригласили на сайт "В Мой мир". Интересно, что это такое...


ЗРИ ПРАВИЛА!
СМОТРИ ЧаВо!
 
СуренДата: Среда, 19.08.2009, 03:13 | Сообщение # 16
Рядовой
Группа: Пользователь
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
- Ты бездушный тип, - упpекает сына зубной вpач, - ты
тpанжиpишь мои деньги и даже не пpедставляешь, с какими
нечеловеческими стpаданиями они связаны.
 
EgorДата: Среда, 19.08.2009, 11:43 | Сообщение # 17
Рядовой
Группа: Пользователь
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...
 
Юрий8580Дата: Четверг, 20.08.2009, 00:59 | Сообщение # 18
Рядовой
Группа: Пользователь
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: "Давай поедем на
неделю заграницу. Собери вещи". Секретарша по приходу домой сообщает эту
новость мужу: "Дорогой, я уезжаю с шефом в командировку на неделю,
тебе придется позаботиться о себе самому". Ее муж звонит своей
любовнице: "Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе".
Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки
математики: "Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки
отменяются".. Довольный мальчик звонит своему дедушке: "Дедуль, у меня
всю неделю не будет занятий, так как учительница будет занята. Давай
проведем всю неделю вместе". Дедушка (директор компании) снова звонит
своей секретарше: "На этой неделе внук просит провести с ним время.
Поездка отменяется. Поедем позже". Секретарша звонит своему мужу и
говорит: "Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку". Муж звонит
любовнице: "Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила
поездку". Любовница звонит ученику: "Занятия на этой неделе будут как
обычно". Ученик звонит дедушке: "Дедуль, учительница говорит, что на этой
неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию".
Дедушка звонит своей секретарше: "Не беспокойся, мы поедем на этой
неделе. Собирай вещи".
 
DmitryДата: Пятница, 21.08.2009, 02:13 | Сообщение # 19
Рядовой
Группа: Пользователь
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Идет маленький Вовочка с другом из школы и видят на заборе слово Х%Й.
Вова другу:
- А ты знаешь, что это значит?
Тот:
- Не-а!
Вова:
- И я не знаю, надо бы у брата спросить.
Пришел он домой и спрашивает старшего брата:
- Что такое Х%Й?
Тот снимает штаны и грит:
- Вот это и есть Х%Й! И не просто Х%Й, а первоклассный Х%Й!
Вовочка на следущий день подходит к другу, снимает штаны и грит:
- Вот это называется Х%Й....( подумав)... а если б был на пару
сантиметров короче, был бы первоклассный Х%Й!!!
 
VasilyДата: Пятница, 21.08.2009, 10:11 | Сообщение # 20
Рядовой
Группа: Пользователь
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Вернулись из славного города Парижу Василий Иваныч,
Петька и Анка. Проводят пресс-конференцию.
``Ну как там, Василий Иванович?`` - спрашивают у В.И.
В.И.: ``Ну, во-первых, не Василий Иванович, а Базиль;
а во-вторых, там все по-простому - рюмку коньяка
и на антресоль``.
``Ну как там, Петька?`` - спрашивают у П.
П.: ``Ну, во-первых, не Петька, а Пьер; а во-вторых,
там все по-простому - две рюмки коньяка и на антресоль``.
``Ну как там, Анка?``, - спрашивают у А.
А.: ``Ну, во-первых, не Анка, а Антресоль...``

Добавлено (21.08.2009, 10:11)
---------------------------------------------
Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то
два пузыря...

 
СаналДата: Пятница, 21.08.2009, 10:11 | Сообщение # 21
Рядовой
Группа: Пользователь
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Маленькая черепашка лезет на дерево. Цепляется, упирается, все-таки
залезает на ветку и прыгает оттуда. В полете расставляет лапы, машет ими
и брякается о землю. Хромая, снова лезет на дерево, прыгает и опять вся
в ушибах забирается на ветку.
За этим наблюдают две птицы в гнезде. Потом одна говорит другой:
- Слушай, пора, наверно, уже сказать нашему ребенку, что он приемный.
 
Богдан5603Дата: Суббота, 22.08.2009, 01:37 | Сообщение # 22
Рядовой
Группа: Пользователь
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Во жжоте!
 
ДмитрийДата: Суббота, 22.08.2009, 01:38 | Сообщение # 23
Рядовой
Группа: Пользователь
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
А есть что политическое из анеков?
 
LevДата: Суббота, 22.08.2009, 13:32 | Сообщение # 24
Рядовой
Группа: Пользователь
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Молодожены договоpились, что будут говоpить дpуг дpугу лишь пpавду,
какой бы гоpькой она ни была... Вот муж поехал один отдыхать
в санатоpий. Едет в поезде назад, домой и думает:
- Вот какой я веpный муж. За 24 дня даже не посмотpел
ни на одну женщину!
В это вpемя с веpхней полки вдpуг свешивается изящная ножка.
Hе удеpжался мужик - потpогал за пяточку. Hожка не убpалась.
Осмелел он, потpогал повыше, потом еще выше, еще выше...
В общем, на пеpвой же станции сошли они с поезда, сняли номеp
в гостинице. И все завеpтелось... Потом муж думает:
- Hадо же ведь сообщить домой пpавду. А то она ждет, волнуется.
И шлет он жене телегpамму: "Ехал домой, подвеpнулась нога,
лежу в постели, обнимаю, целую. Твой муж".
 
ГеогрйиДата: Суббота, 22.08.2009, 13:32 | Сообщение # 25
Рядовой
Группа: Пользователь
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Играет компания молодых людей в покер. И наступает такой момент, что
всем приходит крупная карта. Банк все увеличивается, и, наконец, один из
присутствующих говорит, что денег у него больше нет, но он хочет
продолжать игру. Он позвонит отцу, а тот привезет деньги.
Вот он выходит в соседнюю комнату и шепотом говорит в телефон:
- Папа, у меня на руках червовые туз, король, дама, валет, десятка -
флеш рояль. Меня никто не может побить, но к счастью у партнеров тоже
что-то крупное. Банк огромный. Очень прошу, привези денег.
Вскоре приезжает отец, подходит к столу, молча смотрит карты сына, молча
их закрывает и так же молча начинает выкладывать деньги пачками в банк.
Видя такое дело, партнеры бросают карты, и отец с сыном забирают банк.
Когда все разошлись, сын говорит отцу:
- Папа, ну зачем ты их напугал кучей денег? Они бы еще набавляли, а так
сразу все поняли.
Тогда отец ответил:
- Сынок, я вижу, что ты еще не освоил трех важных правил покера. Первое
- если ты уже хорошо выигрываешь, будь благороден и не раздевай
партнеров до нитки. Второе - никогда не называй вслух своих карт, даже в
другой комнате. И третье - три червы и две бубны это не флеш-рояль.
 
Форум » Общее » Юмор » Немного юмора (Анекдоты и байки)
Страница 1 из 512345»
Поиск:


maxk2 © 2012Сайт управляется системой uCoz