| Немного юмора |
| odun | Дата: Вторник, 11.08.2009, 12:34 | Сообщение # 1 |
|
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 1
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Добрый день уважаемые участники форума. В этом посте я хочу потравить немножечко анекдотов чтобы улыбка участников форума была широкой и долгой. Если вы считаете что этому топику тут не место - удалите его или перенесите куда-нибудь. Добавлено (11.08.2009, 12:34) --------------------------------------------- Анекдот такой, чисто деревенский: Когда корова долго с быком не общается, короче, просто воздерживается, эт по людской злобе, она начинает беситься, и ни подоить ее нельзя, ни подойти. Звереет, короче. Hу вот в одном селе российской глубинки и случилось такое: корова озверела, к быку хочет. Hу жена посылает своего мужа с сыном на скотный двор, чтоб корову отвели к быку и удовлетворили. Hу, собрались заначит под вечер мужик и сынишка, взяли батл и пошли на скотный двор. Hа скотном дворе сторож, они к нему, так мол и так, давай нам быка! Сторож им отвечает: В общем, есть тут один племенной бык, здоров, красавец! Hо вот только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет. Мужик ему говорит: Hу ты выведи его, авось покроет. Hу сторож вывел быка, бык походил, понюхал корову и в сторонке встал. Сторож: Вот видишь, я ж говорил! Тут мужик ему батылку показывает. Hу, сторож сразу повеселел и говорит: Hу, в общем, есть одно средство. Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой по правому яйцу! Бык аж дрогнул весь, но стоит. Тогда сторож по левому - раз! Бык прям весь забегал круголями, на корову косится. Тут сторож прям промеж ног ему, каак даст! Hу тут бык взревел и как кинется на корову, у той аж ножки подкосились!!!! Hу, распили водку и возвращаются мужик с сыном домой, корова спокойная. Мужик к сыну: - Hу, понял. как дела делаются? Сын: - Hу-у понял. Мужик: - Ты тока смотри! матери про крапиву HИ-HИ!!!!!!
|
| |
|
| |
| Сидорас | Дата: Пятница, 14.08.2009, 18:06 | Сообщение # 2 |
|
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 1
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Учительница: - Маша, раздай тетради и не забудь две положить в прикуп.
|
| |
|
| |
| Nicpark | Дата: Воскресенье, 16.08.2009, 21:03 | Сообщение # 3 |
|
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 1
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Встречаются двое друзей. Один говорит: - Как дела? - Да так... Дядя у меня наконец-то отмучился... - Да что ты? Жалко-то как, что у тебя дядя умер... - Да не дядя, а тетя.
|
| |
|
| |
| Jacarta | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 02:01 | Сообщение # 4 |
|
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 1
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Идет молодая красивая девушка и видит, что все мужики смотрят не на нее, а на не очень привлекательную женщинку, но которая выписывает такие кренделя задницей, что у всех мужиков слюни текут. Взяла ее злость, догнала она виляющую задом и расспросила ее, как та научилась так вилять задницей. Ну и получила заветный адрес, где этому можно научиться. Приоделась, наштукатурилась и в путь... Пришла по адресу, позвонила... ... В дверях грузин ... Два мэтра (в какую хочешь сторону) ... И весь черный и волосатый .... Грузин: - Чэго надо? Девушка: - Да вот хочу научиться задницей вилять, чтобы все мужики попадали. Грузин: - Заходы. Завел он ее в дальную комнату, а там еще и школьная доска стоит. Девушка думает: "Ну все, сейчас изнасилуют." А грузин ей: - Раздэвайся. Девушка: - И трусики? Грузин: - И трусы. Подходы к доске и становысь раком. Девушка все сделала и ждет, что ей сейчас как вставят (но ради дела согласна на все). Грузин подошел к ней, вставил в задницу кусок мела, повернул к доске: - А тэпер давай пиши шэст-восэм, шэст-восэм .....
|
| |
|
| |
| Pahom | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 08:49 | Сообщение # 5 |
 Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 1
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все: побои, страх, боль и унижение.
|
| |
|
| |
| Eman | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 09:36 | Сообщение # 6 |
 Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 1
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Лицо разговаривает с Задницей: - Слушай, почему так, мы с тобой ровесники - а я уже старое, сморщенное, а ты розовая и гладенькая? - Ну, ничего удивительного. Ты видишь все безобразия, что творятся на белом свете? - Ну да. - А мне на все на это насрать...
|
| |
|
| |
| Марго | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 14:37 | Сообщение # 7 |
 Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 1
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Когда муж забыл о годовщине свадьбы, жена обиделась, но пpомолчала. Чеpез некотоpое вpемя он вспомнил о памятной дате и явился домой с цветами и подаpками. - Это по какому же поводу? - спpосила жена. - Как? - воскликнул муж, пpикидываясь обиженным. - Hеужели ты забыла, что девять лет, два месяца и пять дней назад мы с тобой поженились?
|
| |
|
| |
| розочка | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 19:00 | Сообщение # 8 |
 Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 1
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| В сосиску бухой мужик названивает в спpавочную: - Ал-л-л-ло, это с-с-спpавочная? - Да, это спpавочная . - Дайте пож-ж-ж-алуйста адpес Пантелеймонова Ивана Кузьмича! - Хоpошо, а как ваша фамилия? - Пантелеймонов Иван Кузьмич!
|
| |
|
| |
| людоедка | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 19:01 | Сообщение # 9 |
 Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 1
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Разговаpивают две pазведчицы: - Сегодня я с пеpесплю с этим дипломатом и он pасскажет все, что мне нyжно! - А если не pасскажет? - Hy тогда хоть пеpесплю.
|
| |
|
| |
| Marc | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 21:18 | Сообщение # 10 |
|
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 1
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Слыхал, Ивана посадили. - А мне его жена сказала, он к брату поехал. Обманула, значит? - Не... Брат у него три года как сидит...
|
| |
|
| |
| Эльза | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 21:18 | Сообщение # 11 |
 Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 1
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Решил мужик повеситься, ну жизнь плохая, зарплаты нет, жена ушла, машину угнали, мебель уже всю продал. Короче, вешается. Стал на последний табурет, накинул петлю на шею, вдруг глядь - початая бутылка коньяка за батареей. Ну, думает, че добру пропадать, выпил рюмку и опять в петлю. Подумал, надо еще одну напоследок. Выпил, встал на табурет. Не, че там, фигня осталась, допью. Допивает он коньяк, смотрит - бычок завалялся нехилый. Сел он на табуретку, курит. - А че, жизнь начинает налаживаться!
|
| |
|
| |
| maxk2 | Дата: Вторник, 18.08.2009, 15:06 | Сообщение # 12 |
 Admin
Группа: Админ
Сообщений: 5
Награды: 0
Репутация: 2
Статус: Offline
| - Поймал как-то дед золотую рыбку. Как всегда рыбка взмолилась: - Отпусти меня, дед, любые твои три желания исполню! Дед хрясть и съел ее. Дед глухим оказался.
ЗРИ ПРАВИЛА! СМОТРИ ЧаВо!
|
| |
|
| |
| maxk2 | Дата: Вторник, 18.08.2009, 15:08 | Сообщение # 13 |
 Admin
Группа: Админ
Сообщений: 5
Награды: 0
Репутация: 2
Статус: Offline
| Мужик кричит на всю аптеку: - Дайте мне презерватив! Аптекарь: - Товарищ, вы могли бы сказать мне это на ухо... - Зачем мне на ухо, когда он мне на х.. нужен!
ЗРИ ПРАВИЛА! СМОТРИ ЧаВо!
|
| |
|
| |
| maxk2 | Дата: Вторник, 18.08.2009, 15:09 | Сообщение # 14 |
 Admin
Группа: Админ
Сообщений: 5
Награды: 0
Репутация: 2
Статус: Offline
| В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает: - Девушка, у вас презервативы размера ХХХХХL есть? - Ой, мужчина, что ж вы на улице стоите?! Вы заходите!!
ЗРИ ПРАВИЛА! СМОТРИ ЧаВо!
|
| |
|
| |
| maxk2 | Дата: Вторник, 18.08.2009, 15:13 | Сообщение # 15 |
 Admin
Группа: Админ
Сообщений: 5
Награды: 0
Репутация: 2
Статус: Offline
| Дневник однокласника: 1 день Зарегистрировался! Нашел всех наших! 2 день Нашел Катю. Интересно, она меня помнит? 3 день Посмотрел список ее друзей. Вряд ли она меня помнит... 4 день За неделю занес в друзья еще 15 бывших любовниц. Красота! 5 день Заглянула жена. Пришлось соврать, что все эти женщины служили со мной в артилерии. 6 день Меня нашли еще 350 человек. Кто все эти люди?! 7 день Меня нашел шеф. Обещал уволить, если не займусь делом. 8 день Работать некогда, ставлю пятерки бывшим любовницам. 9 день Встретился с Катей. Как безжалостно время! 10 день Жить тоже некогда - смотрю, кто поставил пятерки мне. 11 день Уволился, развелся, перестал мыться и бриться. 12 день Закодировался, удалил аккаунт. 13 день Вернулся к жене и на работу. 14 день Меня пригласили на сайт "В Мой мир". Интересно, что это такое...
ЗРИ ПРАВИЛА! СМОТРИ ЧаВо!
|
| |
|
| |
| Сурен | Дата: Среда, 19.08.2009, 03:13 | Сообщение # 16 |
|
Рядовой
Группа: Пользователь
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Ты бездушный тип, - упpекает сына зубной вpач, - ты тpанжиpишь мои деньги и даже не пpедставляешь, с какими нечеловеческими стpаданиями они связаны.
|
| |
|
| |
| Egor | Дата: Среда, 19.08.2009, 11:43 | Сообщение # 17 |
 Рядовой
Группа: Пользователь
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...
|
| |
|
| |
| Юрий8580 | Дата: Четверг, 20.08.2009, 00:59 | Сообщение # 18 |
|
Рядовой
Группа: Пользователь
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: "Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи". Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: "Дорогой, я уезжаю с шефом в командировку на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому". Ее муж звонит своей любовнице: "Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе". Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: "Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются".. Довольный мальчик звонит своему дедушке: "Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, так как учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе". Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: "На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже". Секретарша звонит своему мужу и говорит: "Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку". Муж звонит любовнице: "Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку". Любовница звонит ученику: "Занятия на этой неделе будут как обычно". Ученик звонит дедушке: "Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию". Дедушка звонит своей секретарше: "Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи".
|
| |
|
| |
| Dmitry | Дата: Пятница, 21.08.2009, 02:13 | Сообщение # 19 |
|
Рядовой
Группа: Пользователь
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Идет маленький Вовочка с другом из школы и видят на заборе слово Х%Й. Вова другу: - А ты знаешь, что это значит? Тот: - Не-а! Вова: - И я не знаю, надо бы у брата спросить. Пришел он домой и спрашивает старшего брата: - Что такое Х%Й? Тот снимает штаны и грит: - Вот это и есть Х%Й! И не просто Х%Й, а первоклассный Х%Й! Вовочка на следущий день подходит к другу, снимает штаны и грит: - Вот это называется Х%Й....( подумав)... а если б был на пару сантиметров короче, был бы первоклассный Х%Й!!!
|
| |
|
| |
| Vasily | Дата: Пятница, 21.08.2009, 10:11 | Сообщение # 20 |
|
Рядовой
Группа: Пользователь
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Вернулись из славного города Парижу Василий Иваныч, Петька и Анка. Проводят пресс-конференцию. ``Ну как там, Василий Иванович?`` - спрашивают у В.И. В.И.: ``Ну, во-первых, не Василий Иванович, а Базиль; а во-вторых, там все по-простому - рюмку коньяка и на антресоль``. ``Ну как там, Петька?`` - спрашивают у П. П.: ``Ну, во-первых, не Петька, а Пьер; а во-вторых, там все по-простому - две рюмки коньяка и на антресоль``. ``Ну как там, Анка?``, - спрашивают у А. А.: ``Ну, во-первых, не Анка, а Антресоль...``Добавлено (21.08.2009, 10:11) --------------------------------------------- Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то два пузыря...
|
| |
|
| |
| Санал | Дата: Пятница, 21.08.2009, 10:11 | Сообщение # 21 |
|
Рядовой
Группа: Пользователь
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Маленькая черепашка лезет на дерево. Цепляется, упирается, все-таки залезает на ветку и прыгает оттуда. В полете расставляет лапы, машет ими и брякается о землю. Хромая, снова лезет на дерево, прыгает и опять вся в ушибах забирается на ветку. За этим наблюдают две птицы в гнезде. Потом одна говорит другой: - Слушай, пора, наверно, уже сказать нашему ребенку, что он приемный.
|
| |
|
| |
| Богдан5603 | Дата: Суббота, 22.08.2009, 01:37 | Сообщение # 22 |
|
Рядовой
Группа: Пользователь
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Во жжоте!
|
| |
|
| |
| Дмитрий | Дата: Суббота, 22.08.2009, 01:38 | Сообщение # 23 |
|
Рядовой
Группа: Пользователь
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| А есть что политическое из анеков?
|
| |
|
| |
| Lev | Дата: Суббота, 22.08.2009, 13:32 | Сообщение # 24 |
|
Рядовой
Группа: Пользователь
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Молодожены договоpились, что будут говоpить дpуг дpугу лишь пpавду, какой бы гоpькой она ни была... Вот муж поехал один отдыхать в санатоpий. Едет в поезде назад, домой и думает: - Вот какой я веpный муж. За 24 дня даже не посмотpел ни на одну женщину! В это вpемя с веpхней полки вдpуг свешивается изящная ножка. Hе удеpжался мужик - потpогал за пяточку. Hожка не убpалась. Осмелел он, потpогал повыше, потом еще выше, еще выше... В общем, на пеpвой же станции сошли они с поезда, сняли номеp в гостинице. И все завеpтелось... Потом муж думает: - Hадо же ведь сообщить домой пpавду. А то она ждет, волнуется. И шлет он жене телегpамму: "Ехал домой, подвеpнулась нога, лежу в постели, обнимаю, целую. Твой муж".
|
| |
|
| |
| Геогрйи | Дата: Суббота, 22.08.2009, 13:32 | Сообщение # 25 |
|
Рядовой
Группа: Пользователь
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Играет компания молодых людей в покер. И наступает такой момент, что всем приходит крупная карта. Банк все увеличивается, и, наконец, один из присутствующих говорит, что денег у него больше нет, но он хочет продолжать игру. Он позвонит отцу, а тот привезет деньги. Вот он выходит в соседнюю комнату и шепотом говорит в телефон: - Папа, у меня на руках червовые туз, король, дама, валет, десятка - флеш рояль. Меня никто не может побить, но к счастью у партнеров тоже что-то крупное. Банк огромный. Очень прошу, привези денег. Вскоре приезжает отец, подходит к столу, молча смотрит карты сына, молча их закрывает и так же молча начинает выкладывать деньги пачками в банк. Видя такое дело, партнеры бросают карты, и отец с сыном забирают банк. Когда все разошлись, сын говорит отцу: - Папа, ну зачем ты их напугал кучей денег? Они бы еще набавляли, а так сразу все поняли. Тогда отец ответил: - Сынок, я вижу, что ты еще не освоил трех важных правил покера. Первое - если ты уже хорошо выигрываешь, будь благороден и не раздевай партнеров до нитки. Второе - никогда не называй вслух своих карт, даже в другой комнате. И третье - три червы и две бубны это не флеш-рояль.
|
| |
|
|
|